Raspunsuri …

In primul rand … un an nou mai bun si mai prosper, s-aveti sanatate si tot ce va doriti!
Acum sa trecem la lucruri mai serioase.
Eu imi incep fiecare zi de la ora 6-6jumate … e neinteresant, stiu. Dupa ce ma spal prin locurile esentiale, ma-mbrac etc … cobor in statia de tramvai sa plec spre munca. Nu va imaginati bucuria ce-mi cuprinde sufletu’ … voiosia cu care pasesc printre masini, entuziasmul cu care privesc cum nici nenorocitu’ de soare nu se trezeste la ora aia … in fine …
Dupa cum spuneam, stateam eu tacticos ieri dimineata in statia de tramvai … incercam sa ma misc de colo colo sa nu-nghet. Statia era surprinzator de aglomerata pentru ora aceea …La un moment dat incep ceva tipete … “stai ma … ” … “te omor fa” … d-astea … incep sa ma uit nedumerit stanga-dreapta sa vad care pe care omoara … mai spre sfarsitul statiei … un nene de etnie … ii aplica o mica si, sunt convins, bine meritata corectie consoartei. La prima vedere parea o corectie … dar dupa ce m-am uitat mai atent am crezut cu tarie ca omu’ vroia sa-i intinda ficatu’ in tot corpu’ … palmele nu aveau loc in acea inclestare … omu’ o trosnea cu pumnu’ de ma durea pe mine. S-aia urla si injura cat o tineau bojocii … si inevitabil la fiecare urlet mai lua un pumn la ficati, in dinti, in cap … oriunde nimerea umanu’. Nu am inteles … femeia respectiva credea ca potoleste furia naturii injurand-o? Eh … cine suntem noi sa judecam pe altii?
Dupa ceva timp … din grupul ce eram in statie … se indreptau spre zona conflictuala doi tineri cam de varsta mea … si cam de acelasi gabarit … mi-am spus in minte “clar astea-s trupele de mentinere a pacii … uite momentul oportun sa-mi castig locu’ in Rai!” … Da ati ghicit … m-am dus si eu acolo impreuna cu cei doi tineri … odata ajunsi acolo cu glas domol, ca doar era 6jumate dimineata, am incercat sa-l potolim pe nebun “ma omule stai c-o omori”, “nu mai da ma in ia asa”, eu am apucat sa zic doar “las-o ma nu vezi cata galagie face?” Omu’ nimic … ii cara pumni si tot asa …
Vazand ca n-o scoti la capat cu nebunu’ … ceilalti doi baieti care aveau intentii pacifiste … au pus mana pe el si l-au tras usor din calea femeii ca sa nu mai dea …
Ma asteptam sa inceapa umanu’ sa injure sa ne faca albie de porci … ei bine … gafaia … scrasnea din dinti … si s-a rezumat doar la: “ce vreti ma?” … in timp ce noi incercam sa ii explicam omului ca nu e normal sa isi omoare femeia in statia de tramvai, sa o tarasca de par pana-n parc, sa nu mai dea in ea etc. din spate … femeia, probabil isi revenise, a inceput (imi cer scuze pentru reproducere): “ce pula mea va bagati ba voi? ia ma mana dupa el spalamai!!!! Nu ie ma treaba voastra ce fac io aici cu omu’ meu! Ia mai ducetiva dreacu de romani spurcati!!!” ETC ETC ETC
Imaginati-va trei oameni destul de solizi … care se uita unii la altii cu niste priviri de-a dreptu’ bovine … neintelegand cam ce mama dracu se intampla.
Dupa cateva minute in care, eu personal, am ramas marcat, nu mi-a venit sa cred ca aia ne-njura ca am incercat sa potolim demonu’ … am zambit … si l-am batut pe umar pe umanu’ corector s-am concluzionat: “fratie … iarta-ma ca te-am intrerupt … continua” am zambit iar … si mi-am aprins o tigara. Ceilalti doi baieti la fel de marcati ca si mine au plecat spre metrou …
Ei bine … umanu’ a slobozit demonu’ asupra femeii … motivele acum fiind ca l-a facut de ras in fata oamenilor.
In tot drumu’ meu catre serviciu … m-am intrebat … ce dracu a fost aia? Femeia aia e chiar idioata? Oare toate femeile sunt asa cretine?! Cum dracu sa incepi sa injuri niste oameni care vroiau sa te ajute … cum dracu sa fii atat de inconstient sa refuzi un ajutor … oricat de mic ar fi el? De ce ne-a injurat? A simtit ca-i ofensam sotu’ care era pornit sa o faca una cu statia de tramvai? Daca asa este … de ce omu’ nu s-a simtit ofensat de abordarea directa?
Ba … va rog eu mult … raspundeti-mi si mie la intrebarile astea ca innebunesc … imi vand toate alea si-mi iau pamanat pe Luna si ma mut acolo singur!

De Sarbatori …

… se-nmultesc nebunii mai vere … Incredibil asa! Te gandesti si tu ca tot omu’ ca e Craciunul, lumea se linisteste, apar gandurile bune, lumea e mai iertatoare, mai linistita … de unde dracu … parca innebunesc toti!
Aici nu ma refer la cei ce se imbata ca porcii de craciun … aia-s oameni normali … ma refer la alte nevertebrate.
Dupa cum urmeaza:
Doi tineri din Noua Zeelanda se plimbau goi pusca pe bicicleta. Politia ii vede si ii opreste, evident. Tinerii se aleg cu amenda pentru … ca nu purtau casca de protectie!!! Si toata lumea crede ca la noi militienii-s varza! Acum, in respectivu’ articol nu se precizeaza daca erau amandoi pe o bicicleta sau fiecare cu aia masii … Important este ca … te plimbi in curu gol pe bicicleta si militia iti da amenda ca nu porti casca … asta da legislatie!
Papa Benedict al XVI-lea a fost atacat, in timpul slujbei de Craciun, de o femeie cu probleme mentale. Hai nu zau? Pai ce om intreg la cap l-ar ataca pe Papa? Nu se gandeste fiecare ca daca faci aceasta miscare neinspirata, omu’ are pile la Barbosu’ Suprem … si cine stie ce Boeing parcheaza pe tine?!
O femeie din Texas a sunat la urgenta pentru ca sotul nu vroia sa manance la cina! Asta-i buna … normal ca nu vrea sa manance la cina, probabil nevasta-sa gateste execrabil … sau poate el deja mancase la amanta! Parerea mea este ca femeia nu trebuia sa sune la urgenta, trebuia sa-l injughie … ah stai asa … era vb de Texas … nu de Romania … ok … mea culpa!
Si mai sunt exemple da’ mi-e cam lene …
Daaaar … Craciunu’ iti poate aduce si surprize … cum ar fi castigarea premiului la loto … sau faptu’ ca Anda Adam pregateste fanilor o surpriza. La cati fani are Anda Adam … cea mai frumoasa surpriza ar fi sa-i astepte-n genunchi … asta cred c-ar tine si de foame …
Era sa uit …
Sarbatori feiricite tuturor! S-aveti un an nou plin de bucurii si impliniri! Sanatatea sa fie la ea acasa si sa aveti noroc de bani!
S-auzim de bine!

Fara titlu …

Asa … Dupa articolu’ de introducere … revin si spun …
Ce s-a intamplat in tarisoara asta scumpa cat timp am lipsit? Pai … il avem pe Basescu presedinte inca 5 ani (iei!!), am ajuns, iar, la perioada sarbatorilor fericite (iei!!), nu mai “este” bani in buzunare (dublu iei!!!), tara se umple de naspete (iei!!!) si multe d-astea de muritori …
Le luam pe rand? Baaaaa nu ma refeream la putinele bunaciuni ramase in tara … ci la evenimentele petrecute in ultimele luni!
Numaru’ 1 (si singuru’) … Basescu presedinte pentru urmatorii 5 ani … am spus deja “iei” ? Campanie electorala mizerabila … cea mai mizerabila de pana acum … pretendenti poponari (antonescu), pretendenti prostanaci (geoana), pretendenti betivani (basescu) … Poporu’ a ales “unu’ de-al lui” … adica un betiv. Inca nu am ajuns un popor de poponari … sau de prostanaci, noi suntem doar idioti!
Propun numaru’ 2 sa-l lasam pentru alta data …
Numaru’ 3: Nu avem bani … ete scart! Decat ca pe vremea lu’ ceasca … aveai bani de te enervau si cumparai odata pe luna lapte … scart! Mai bine sa ai la ce sa balesti decat sa te stergi la funduletu’ tau pufos cu bancnote, nu de alta, fraerii astia le-au facut de plastic si zgarie in draci.
Numaru’ 4: Ah … asta cu naspetele am bagat-o … cred ca din frustrare …
Numaru’ 5: … alte d-astea de muritori … am zis si eu sa umplu spatiu’ …
Chiar vreau sa aud pareri vis-a-vis de “numaru’ 1″ … stiu ca unii (cel mai important Ciolo) o sa ma porcareasca in toate directiile si o sa imi taraie hoitu’ prin mocirla … dar imi asum asta … mai stiu si ca altii o sa aprecieze chestia asta!
Asa ca … folosind un termen relativ obscen … spun … Sloboziti-va … ideile ba mitocanilor!

Retrospectiva … sau ceva de genu’ …

Bun. Bine am revenit. Nu vad petalele de trandafir pe jos … nu vad virginele tolanite in fata mea, nu arunca nimeni cu sampanie pe mine … De ce? Pt ca-s neinteresant?! Exclus … Va spun eu de ce … Pentru ca nu mai exista virgine in tara ba! D-aia!
Am numit articolu’ “retrospectiva” … Nu ma, nu fac pe desteptu’ … Chiar asa l-am numit! Dar de ce?! S-acum imi permit sa citez o prietena: “de mere … d-aia!” Nu … pe bune … m-am gandit sa fac o mica recapitulare a evenimentelor din viata mea, din viata altora sau, cel mai bine, din viata tuturor … Ar fi o recapitulare al dracului de lunga dat fiind faptu’ ca nu am mai postat ceva aici de … mmm … cateva luni!
In prima faza m-am gandit sa fac un articol destul de micut … sa nu plictisesc din prima … si mi-am promis un lucru destul de important … s-anume sa nu care cumva sa depasesc 10 randuri … Asa am sa fac! PROMIT!!!
Dar daca fac asta nu o sa spun nimic interesant … asta ca si cum pana acum as fi spus ceva interesant …
Eu sunt un om de mare mare mare cuvant … de aceea asa cum am spus … nu voi depasi zece randuri … daca am, zis am zis … asa ca ma simt nevoit sa inchei! Hai pa!

Nemuritorii …

Nu, nu este vb de celebrul film al lui Nicolaescu … este vorba de alt nebun! Mai exact un anume savant, Ray Kurzweil, care sustine ca in 20 de ani vom fi cei mai ciumegi si vom fi nemuritori. Cum facem asta? Nu lansadu-ne de fumat, nu lasandu-ne de bautura, nu lasandu-ne de preacurvie, nu protejand mediul … baaaa trezirea … e vb de nemurire carnala nu spirituala.
Asa. Deci, cap mare asta, zice ca nanobotii sunt solutia! Nanobotii fiind roboti microscopici autonomi. Nu fac pe desteptu’ asa zice articolu’ din go4it, asa ca eu ii cred pe cuvant.
Sa revenim. Cum ne ajuta nanobotii? Pai astia ne vor inlocui celulele distruse cu unele noi. Unele mai smechere. Adica ne tunam! In asa fel incat atunci cand o sa avem celule artificiale putem sta sub apa 4 ore … putem executa un sprint de 15 minute fara sa inspiram (zi sa mori tu?).
Acelasi sandilau sustine ca in 2029 oamenii isi pot cumpara organe de schimb din magazine! Da’ cum iti dai seama ca trebuie sa schimbi organu’?! E ca uleiu’ la masina?! Sau se-mpute?! Va imaginati cat de tare este sa vezi reclama la Matache Macelaru’: “Ia ma ce ai aici? (si ii deschide toracele la prost) Ah … inima, plamani … pfff alterate. Nu vezi ma ca nu se potrivesc cu ficatu’ de import?! Ia d-aici inima din state, si plamani de la munte!”
Nu este suficient ca in momentul asta suntem o rasa de circari … atunci o sa fim o rasa de circari nemuritori! Va dati seama ca d-alde Eminescu, Creanga, Caragiale … d-astia cu care am mai fost eu in clasa … au vrut toata viata lor sa fie nemuritori … si au reusit … dar pentru asta au trebuit sa moara … s-acum dupa multi ani … vine savantu’ lu’ peste si le de cu firma-n cap spunandu-le ca daca mai rezistau putin (putin mai mult) erau nemuritori fara nicio sfortare! Si cred ca cel mai fericit ar fi fost Eminescu … pentru ca savantu’ sustine ca, atunci, dupa 2029, cei cu dorinte carnale se pot deconecta si isi pot satisface cele mai ascunse fantezii intr-o lume virtuala … Eminescule … vaide curu’ tau … tu ai luat mare sifilis si nu cred ca vroiai mare lucru de la alea. Asta e … ghinion de nesansa. Da’ nu fii mahnit … cum zicea Stefan cel Mare … Nemurirea nu-i a noastra, nici a voastra … e a stramosilor, stramosilor, stramosilor vostrii. Adica a noastra!
Hai sa ne vedem peste 20 de ani sa facem un schimb de organe!
Sedere placuta!

Plictiseala, plictiseala … sa ma cac in ea de tara!

Imi cer scuze pt vulgaritate … dar cred ca asta o sa fie un articol, sa spun, mai fara perdea!
Motive pentru care as executa miscarea respectiva pe tara? Bine, nu neaparat pe tara ca si entitate geografica ( stati ca lesin imediat) ci mai mult ca populatie … in fine …
Dupa cum spuneam, motive sunt garla … te uiti la vecinu’ peste gard si vezi cel putin un motiv … ca are balegar mult in curte, ca da foc la gunoaie si iti impute rufele de pe culme, ca ii fac orataniile ca toate fiarele prin curte si zgomotul te scoate din minti etc etc. Vrei alte motive? Iesi din casa si interactioneaza cu 10 persoane. Vei gasi 9 motive sa gandesti asa. Zic 9 pt ca e posibil sa te intalnesti pe strada cu mama, tata, sora, iubitu, iubita, matusa, unchiu si nu cred ca ti-ar conveni sa recunosti ca nu esti foarte multumit de rubedeniile tale! In rest? Prostie, mizerie, prostie, emoizi, “smecheri”, tarani etc etc.
Dar … daca vrei cu adevarat sa te strici la stomac … te apuci de citit ziare sau te uiti la stiri. Atunci nici furazolidonu’ nu te mai scapa de cufureala.
Ca un mic recensamant in tara avem:
In lumea muritorilor:
Una bucata tren deraiat pt ca niste unii au furat ceva de pe la sine.
Una bucata tren de marfa deraiat din nu stiu ce motive.
Una bucata masina lovita de tren.
N accidente auto.
N bucati boschetari, hoti, talhari si alte specimene.
Aprox 6500 morti si aprox 12000 raniti in eventualitatea in care s-ar produce un cutremur similar celui din ‘77 la ora 21 (Dan Diaconescu e de vina).
Mii de tineri frustrati ca diplomele de licenta nu le pot folosi nici sa se stearga la fund cu ele (pt ca e oarecum cartonata respectiva diploma)
Multe cazuri de coruptie.
Politicieni care ies si intra in partide mai des ca in buda.
In lumea “putin accesibila din lipsa de fonduri”, cunoscuta si drept lumea mondena:
Botezatu s-a distrat de minune in SUA si Indonezia sau unde mama dracu a fost el.
Acelasi Botezatu se-nsoara … cu o bunaciune (asta parca era gay).
Aghiotanta lu’ Bahmuteanca si-a spalat masina si a platit “in natura” … defapt in poza. A fluturat de doua ori din cur prin fata angajatilor copti … si uite asa a economisit 15RON.
Una bucata bunaciune ne reprezinta la Miss World 2009. (asta-i de bine)
Moni si-a tras prospatura. (Ce ma?!)
Elodia este cautata in continuare. Astia pur si simplu nu se obisnuiesc cu gandu’ ca a fost ultimu’ episod acum juma’ de an si ca a murit!
Daaaaaaaar … nu am aflat numai lucruri de rau. Un nene care-i tare simpatic (nu ca fizionomie ca-i urat cu spume si mai e si popa), Florian Bichir este numele lui, a declarat razboi panaramelor. (merita sa cititi mai multe aici). Consideri ca ti s-a facut dreptate cand aflii ca sotia “regelui imobiliarelor” se cordeste cu altu’. Ceea ce-nseamna ca femeile “ie panarame” indiferent de cati bani dispui. Te imbujorezi cand mai auzi ca Ion Tiriac prevede sfarsitul crizei (astuia-i trimit mustatile semnale). Rasuflii usurat cand vezi ca, in sfarsit, Lipscaniul e gata renovat! Si tresare inima in tine cand citesti ca Kitty Cepraga s-a despartit de iubit si vine in tara. Nu ai cum sa nu te gandesti ca pe tine te cauta … yeah right.
Probabil din toata “analiza” asta a mea reiese faptu’ ca sunt putin mai mult frustrat … Ei bine … DA sunt!
Pt ca-i democratie si fiecare face ce-l taie pe el capu’!
Ma-nclin.

Atac la … barbatie!

Scandalos!!! Merita impuscati in piata publica!!!!
Ok … ho ca devin isteric …
Hai sa spun cum sta treaba ca poate nu-s singuru’ revoltat de chestiunea asta.
O carte scrisa de doi psihologi, Cindy Meston (femeie … era normal sa se intample asa) si David Buss (singura lui scuza poate fi faptu’ ca-i gay), scoate la iveala un fapt revoltator, pentru noi barbatii! S-anume … Femeile fac sex din plictiseala, mila sau recunostinta. Ba esti nebun?!
Adica astia isi bat joc de teoria ce sta in picioare de milenii cum ca barbatu’ se foloseste de femeie sa-si satisfaca poftele sexuale, dupa care o arunca, sau o ia de nevasta! In fine … nu asta conteaza!
Important este ca acesti doi psihologi sunt nebuni (doh), cum sa faca femeile sex din plictiseala? Din mila?!?!?! Hai ma ce dracu …
Aia cu recunostinta o inteleg, daca-i faci cadou un colier ar da dovada de proasta crestere sa nu te rasplateasca cu o partida de sex. Cu ideea asta ma impac. Dar din mila ma?
Aolo … stai asa … inseamna ca asta-i raspunsu’!!! Barbatii care sunt gay s-au prins de treaba asta si d-aia au luat-o invers! Destepti ba …
Inca nu-mi vine sa cred … Cum asa? De ce asa?
Stiti, nu e ca chestia aia cand afli ca nu exista Mos Craciun si incerci sa te obisnuiesti cu gandu’. Nu, nu! Asta e ciudata, adica nu ai cum sa o crezi, nici macar nu are cum sa fie dovedita. Pur si simplu este impotriva firii! Barbatu’, in mitocania lui, se foloseste de femeie pentru nevoile sexuale … stiti voi … pentru alea 5 minute de placere … dupa care se dispenseaza de ea ca de o masea stricata si iese in cautare de ceva carne proaspata. Instinctu’ de vanator. Da! Asta suntem! Vanatori! Vanatori de femei!
Pana la urma se poate accepta si faptu’ ca fac sex din plictiseala! E normal! Asta-i din ciclu’ “Nice shoes … wanna fuck?”. Asta merge. E ok.
Dar mila n-are loc in aceiasi propozitie cu sexul … nu poti sa faci sex oral (ca femeie) din mila! E degradant! Totusi … cartea asta scoate la iveala o chestiune dificila … degradeaza femeia ma. Nu afirm ca, in unele cazuri, e un lucru rau … nu … doar ca … e ciudat!
Oricum, tind sa cred ca e un mare bullshit prin faptu ca, cartea se bazeaza pe un studiu facut pe 1006 femei, dintre care 84% sustin ca fac sex cu iubitii din plictiseala!
In fine …
Astept acum o reactie negativa si o cerere de crucificare (care ma vizeaza) din partea reprezentantelor sexului slab (cum spun unii) sau, cum spune marea majoritate, a femeilor.
Totodata astept sa fiu sustinut de cei ce considera acest studiu irelevant!
Sper sa ma salvez intr-un fel sau altu’.
Sex de placere ba!

Madonna cere-te afara!

HâHâHâ!! Madonna a fost in Roamania! Madonna a fost la Bucuresti! Madonna a fost in Parcul Izvor! La fel si alte 60.000 (saijde mii) de persoane! Au platit preturi fabuloase pt a o vedea pe Regina muzicii Pop!!! Au asteptat sa ii auda glasul cristalin. Timpanele lor asteptau vibratia magica. Cand colo … s-au ales cu dureri de stomac si cufureala! Nu timpanele ci oamenii prezenti.
Asadar, Madonna s-a integrat imediat in peisaju’ mioritic si si-a insusit calitatea cea mai de pret a romanilor. A dat teapa!!!!
S-a lasat asteptata vreo ora, timp in care, saracu’ Paul Oakenfold (e bun ma!), a incercat sa calmeze spiritele. Madonna, a fost la cateva minute de a starni o a doua revolutie in Romania! Intr-un final si-a facut aparitia, lumini, nebunie, dansuri, tinute sexy, tot tacamu’. Cantat? Baaaaa ignorantilor, ati fost acolo s-o vedeti pe Madonna nu sa o auziti!!! Vreti sa ascultati muzica ei? Cumparati cd-uri (sidiuri) sau downloadati albume intregi dupa net! Cum adica ati stat in spate si n-ati vazut-o? Erau ecranele penibil de mici? Figuri!! De parca acasa aveti cine stie ce proiectoare sau plasme!
Romanu’ e pretentios ma. Sincer acum? E pretentios pe buna dreptate si chiar bine face ca este asa.
Duduia asta a venit la noi in tarisoara ca intr-o tara de lumea a treia, cand Romania, se stie ca-i o tara de lumea a doua!!! A venit la futu-i pomana, a avut o organizare de tot cacatu’, nu a impresionat decat prin show-ul facut de dansatori, prin lumini si prin forma fizica datorata orelor de yoga si operatiilor estetice.
Printre cei multumiti de prestatia artistei s-a numarat si Loredana Groaza … asta … Groza, care, prin comentariu’ ei, a reusit sa-si intinda limba si sa ii faca o clisma de toata frumusetea Reginii muzicii Pop.
Dar, marea majoritate, a fost dezamagita de prestatia artistei si de organizarea evenimentului.
Eu personal, din cele vazute pe la televizor si citite prin ziare, as spune ca prestatia Madonnei nu a fost cu nimic mai buna decat prestatia Laurei Andresan!
Laura Andresan nu canta live! Nici Madonna nu a cantat! Laura Andresan are langa ea doua fufe care se pipaie (ceea ce e bine)! Madonna a avut si fufe si “fufi” care dansau (bravo lor)! Laura Andresan isi ia limba-n gura cu dansatoarele! Culmea, Madonna la fel! Si, cu un plus pentru Laura Andresan, ea se despoaie! Madonna NU!
De aceea, sincer, daca as fi avut de ales intre a ma duce la concertul Madonnei, si a ma duce la un show Laura Andresan! Sa mor de nu la Andresan m-as fi dus!
Saraca Regina, a crezut ca noi nu avem termen de comparatie. A crezut ca suntem o natie de manelisti. Dar nu s-a interesat ca in tara noastra au concertat nume colosale ale muzicii internationale: Michael Jackson (Dumnezeu sa-l ierte), Depeche Mode (DE DOUA ORI), Metallica si altii care nu-mi vin in minte acum. Plus ca avem si formatiile noastre care aduna cateva mii de spectatori: Phoenix, Iris, Cargo, Holograf si multi multi altii.
In plus, rostu’ de a tine un discurs impotriva discrimarii… pfff … iti dai foc la valiza! De fapt nu a fost chiar un discurs, a fost o certitudine. S-a exprimat ca stie ea ca in Romania tiganii sunt discriminati! Moment in care, nu 60.000, dar sigur 10.000 de oameni au inceput sa fluiere si sa injure!
Concluzia? Madonna, sincer, sunt foarte fericit ca ai luat teapa! E o blasfemie sa-i atribui Marelui Michael Jackson o asemenea regina!!!
Oameni buni care ati fost la concert? La fel de multumit ca ati luat teapa!
Stiu … sunt doar invidios!
Toate bune!

Vara, Vara vrem ostasi V

Am luat-o noi la pas catinel … eram cam obositi desi dormisem aproape 12 ore. Un singur gand era in mintea noastra … sa ne bronzam, mai vere, ca nu se poate altfel.
Am ajuns pe plaja, ne-am luptat pt cate un sezlong, am platit fabuloasa suma de 15 lei sezlongu’ si ne-am tolanit la soare.
Am adormit, ne-am trezit, am mai intrat in apa, am mai baut o bere, am mai dormit … si tot asa.
Dupa cateva ore deja incepuseram sa ne prajim, dar, cum romanu’ e bohar, am continuat sa stam la plaja pana pe la 6-7 seara, cand deja ne ustura pielea ingrozitor, am facut cate un dus si, sa vedem rezultatu’.
Bronzu’ era aproape perfect, o culoare inchisa, destul de frumos, dar usturimea persista, am incercat sa dormim, n-aveam cum ca ne ustura tot corpu’.
Ne-am mai perpelit putin … n-a fost chip …
Intr-un final am iesit si noi din camera mult mai obositi decat atunci cand am intrat, vezi Doamne, sa ne odihnim.
In acea seara am abuzat de batranu’ Babanu, am facut un gratar si am stat la palavre. Eu, personal, am cedat primu’. Rapus de oboseala am hotarat sa ma bag la somn ca nu se mai poate.
Am dormit cateva ore, pana ce au reinceput chitaiturile, rasetele, vorbele, inghiontelile, de parca nu ar fi petrecut seara impreuna, acum parca faceau cunostinta, depanau amintiri. Era, cu siguranta, mana lu’ Babanu!
De dimineata pe la 7 m-am trezit, mi-am luat micu-dejun (o tigara Dunhill Black) si am trezit cateva persoane sa mergem la plaja. Ziceam sa mergem la plaja de parca eram alb ca branza si nu ma ustura pielea deloc.
Inainte de a ajunge pe plaja, am trecut pe la gara sa ne luam bilete spre casa. Rugaciunile de a nu avea un tren ca cel cu care am venit au fost multe si d-alea grele!
Am ajuns si pe plaja, am mai baut o bere, am mai stat la soare. Problema era ca usturimea nu se oprea, ba chiar se intensifica. S-atunci apuca-te tata de-njurat, de blestemat. Cum pe cine? Pe noi! Ca am fost atat de prosti incat sa stam la soare o zi intreaga fara sa ne dam cu un gram de crema sau ulei sau … orice!
S-a facut ora de plecare. Ne-am luat bagajele s-am taiat-o spre gara. La bustu’ gol pentru ca nu suportam tricoul pe mine.
A venit si trenu’ … Eh, acum sa te tii!!!
Am urcat in tren … In momentul in care am intrat in vagon, dupa ce usile cu senzori s-au deschis, ne-a lovit un aer racoros de abia ne-am tinut pe picioare. Scaunele eram distribuite cate 4, fata-n fata, iar intre ele era o masuta, aerul conditionat isi facea datoria!
In prima faza, am crezut c-am gresit trenu’. N-avea cum sa fie asta trenu’ nostru. Ei bine, ERA!!!
Si astfel ne-am indreptat spre casa, cu marea-n suflet si usturimea pe piele.
Bilantul dupa acest week-end la mare? Pai … ficatu’ e in greva, pielea a fugit dupa mine, dureri de cap, stari de voma, oboseala masiva, dar distractie la maxim.

Vara, Vara vrem ostasi! IV

Somnul a fost genial … de scurt. Adica dupa ce la 3 m-am bagat in pat si, cred eu, am adormit, a doua zi la 8jumate am fost drepti. Nu are rost sa va spun ca aveam gura de parca imi fatase un dihor in ea. Dupa ce m-am trezit, din solidaritate pt colegu’ de pat, l-am trezit si pe el.
Ne-am infipt directamente in frigider, cu gandu’ de a bea ceva apa rece. Nici daca se ocupa Andreea Marin de asta, nu ar fi iesit o surpriza la fel de frumoasa. In frigider, am gasit o sticla de bere, plina aproape trei sferturi. Suferea de singuratate si era un fel de sticla emo. Am decis sa ii curmam suferinta.
Am iesit in curte, am luat doua pahare si le-am facut plinu’. Era cam ora 9 fara ceva dimineata, si noi beam bere. Primu’ pahar s-a dus pe instalatie de parca as fi baut acid de baterie. De la al doilea incolo s-a mai uns treaba si a fost mai bine.
Intre timp a iesit si tatita si a ramas incremenit in prag. Nu-i venea sa creada! L-am invitat la un paharel (invitatia a fost din pura politete si cu speranta ca ne va refuza). Ne-a marturisit ca e mult prea de dimineata pt el. Bucuria a fost destul de mare, deoarce nu prea mai aveam bere.
Am discutat cu prietenul meu despre una alta, am “glumit” cu un baiat care la ora aia trecea saracu pe strada, spre munca (cred) si noi am urlat la el: “Haida neamule sa bei o bere cu noi!”. Aproape ca s-a inchinat!
Dupa ce berea s-a terminat, ne-am spalat si noi, ca tot omu’ … pe maini si am inceput sa ne intrebam daca e cazu’ sa ii trezim si pe restu’.
Concluzia a fost sa nu-i trezim si sa plecam singurei la plaja.
Zis si facut!
Pe drum ne-am mai luat cate o bere ca altfel nu se putea. Lumea se uita la noi de zici ca eram de pe alta planeta, dar n-aveam noi nicio treaba.
Ajunsi pe plaja am dat iama-n berea din bar. Deja aia se obisnuisera cu noi doi. De cate ori ne vedea pe vr-unu venea si replica: “Da, stiu, doua Timisoreana la cutie” urmata de un zambet de compatimire, multumire, uimire si alte d-astea cu “-ire”.
Pe dupa-amiaza, au venit si ceilalti sa ne tina companie. Ne-am “jucat” cu mingea, am lovit lumea fara sa ne cerem scuze (suntem rebeli!!!!), am baut, am ras, am baut, am baut si dupa aceea am plecat.
Ajunsi acasa, am facut un mare dus si m-am bagat direct in pat. Am incercat sa dorm. Prost eu ca-ncerc.
Au intrat ceilalti in camera, au inceput sa vorbeasca, sa se hlizeasca, sa ne picteze cu creion dermatograf (cred) rezistent la apa si alte chestii obisnuite.
Somnu’ mi-a fost prea putin tulburat de aceste manifestari. Daaaar pe la 11 noaptea am simtit pe cineva ca trage de mine. M-am trezit buimac si am auzit (fara sa vad) pe cineva care zicea increzator si fericit: “Hai ma, trezeste-te sa mergem in discoteca!”
Am raspuns promt: “ââââââ!!!!!” si m-am intors pe partea cealalta. Acelasi raspuns l-au primit si din partea colegului de pat. Asta s-a dovedit a fii cea mai inspirata alegere de pana acum. De ce? Pai … pe la 3 AM m-am trezit sa fumez o tigara si sa beau ceva apa, atunci mare parte din lumea care fusese in discoteca era acasa. Bineinteles ca m-a bufnit rasu’ si i-am intrebat ce au patit de-s acasa. Mi-au spus ca s-au intors pt ca s-au plictisit. Am facut un calcul si le-am marturisit ca i-as fi macelarit cu bestialitate daca m-as fi trezit sa ma duc in discoteca si sa stau doar 3 ore. Tot atunci am aflat de restu’ care eu decis sa o arda romantic sa vada rasaritu’ … Razand in sinea mea interioara m-am dus sa ma bag in pat. S-acolo am ramas pana pe la 8 dimineata, cand l-am luat de urechi pe prietenu’ care dormise cam cat mine … am dat cu pumnu’ in masa si i-am spus ca ne facem de cacat. Ne rade tot satu’! Pai cum asa? Ne ducem la mare si nu ne bronzam?
Ne-am spalat in zonele esentiale, adica pe maini, pe fata si pe dinti, am luat prosopu’ pe umar, banii in buzunar si haida la plaja …