Nemuritorii …

Nu, nu este vb de celebrul film al lui Nicolaescu … este vorba de alt nebun! Mai exact un anume savant, Ray Kurzweil, care sustine ca in 20 de ani vom fi cei mai ciumegi si vom fi nemuritori. Cum facem asta? Nu lansadu-ne de fumat, nu lasandu-ne de bautura, nu lasandu-ne de preacurvie, nu protejand mediul … baaaa trezirea … e vb de nemurire carnala nu spirituala.
Asa. Deci, cap mare asta, zice ca nanobotii sunt solutia! Nanobotii fiind roboti microscopici autonomi. Nu fac pe desteptu’ asa zice articolu’ din go4it, asa ca eu ii cred pe cuvant.
Sa revenim. Cum ne ajuta nanobotii? Pai astia ne vor inlocui celulele distruse cu unele noi. Unele mai smechere. Adica ne tunam! In asa fel incat atunci cand o sa avem celule artificiale putem sta sub apa 4 ore … putem executa un sprint de 15 minute fara sa inspiram (zi sa mori tu?).
Acelasi sandilau sustine ca in 2029 oamenii isi pot cumpara organe de schimb din magazine! Da’ cum iti dai seama ca trebuie sa schimbi organu’?! E ca uleiu’ la masina?! Sau se-mpute?! Va imaginati cat de tare este sa vezi reclama la Matache Macelaru': “Ia ma ce ai aici? (si ii deschide toracele la prost) Ah … inima, plamani … pfff alterate. Nu vezi ma ca nu se potrivesc cu ficatu’ de import?! Ia d-aici inima din state, si plamani de la munte!”
Nu este suficient ca in momentul asta suntem o rasa de circari … atunci o sa fim o rasa de circari nemuritori! Va dati seama ca d-alde Eminescu, Creanga, Caragiale … d-astia cu care am mai fost eu in clasa … au vrut toata viata lor sa fie nemuritori … si au reusit … dar pentru asta au trebuit sa moara … s-acum dupa multi ani … vine savantu’ lu’ peste si le de cu firma-n cap spunandu-le ca daca mai rezistau putin (putin mai mult) erau nemuritori fara nicio sfortare! Si cred ca cel mai fericit ar fi fost Eminescu … pentru ca savantu’ sustine ca, atunci, dupa 2029, cei cu dorinte carnale se pot deconecta si isi pot satisface cele mai ascunse fantezii intr-o lume virtuala … Eminescule … vaide curu’ tau … tu ai luat mare sifilis si nu cred ca vroiai mare lucru de la alea. Asta e … ghinion de nesansa. Da’ nu fii mahnit … cum zicea Stefan cel Mare … Nemurirea nu-i a noastra, nici a voastra … e a stramosilor, stramosilor, stramosilor vostrii. Adica a noastra!
Hai sa ne vedem peste 20 de ani sa facem un schimb de organe!
Sedere placuta!

Plictiseala, plictiseala … sa ma cac in ea de tara!

Imi cer scuze pt vulgaritate … dar cred ca asta o sa fie un articol, sa spun, mai fara perdea!
Motive pentru care as executa miscarea respectiva pe tara? Bine, nu neaparat pe tara ca si entitate geografica ( stati ca lesin imediat) ci mai mult ca populatie … in fine …
Dupa cum spuneam, motive sunt garla … te uiti la vecinu’ peste gard si vezi cel putin un motiv … ca are balegar mult in curte, ca da foc la gunoaie si iti impute rufele de pe culme, ca ii fac orataniile ca toate fiarele prin curte si zgomotul te scoate din minti etc etc. Vrei alte motive? Iesi din casa si interactioneaza cu 10 persoane. Vei gasi 9 motive sa gandesti asa. Zic 9 pt ca e posibil sa te intalnesti pe strada cu mama, tata, sora, iubitu, iubita, matusa, unchiu si nu cred ca ti-ar conveni sa recunosti ca nu esti foarte multumit de rubedeniile tale! In rest? Prostie, mizerie, prostie, emoizi, “smecheri”, tarani etc etc.
Dar … daca vrei cu adevarat sa te strici la stomac … te apuci de citit ziare sau te uiti la stiri. Atunci nici furazolidonu’ nu te mai scapa de cufureala.
Ca un mic recensamant in tara avem:
In lumea muritorilor:
Una bucata tren deraiat pt ca niste unii au furat ceva de pe la sine.
Una bucata tren de marfa deraiat din nu stiu ce motive.
Una bucata masina lovita de tren.
N accidente auto.
N bucati boschetari, hoti, talhari si alte specimene.
Aprox 6500 morti si aprox 12000 raniti in eventualitatea in care s-ar produce un cutremur similar celui din ’77 la ora 21 (Dan Diaconescu e de vina).
Mii de tineri frustrati ca diplomele de licenta nu le pot folosi nici sa se stearga la fund cu ele (pt ca e oarecum cartonata respectiva diploma)
Multe cazuri de coruptie.
Politicieni care ies si intra in partide mai des ca in buda.
In lumea “putin accesibila din lipsa de fonduri”, cunoscuta si drept lumea mondena:
Botezatu s-a distrat de minune in SUA si Indonezia sau unde mama dracu a fost el.
Acelasi Botezatu se-nsoara … cu o bunaciune (asta parca era gay).
Aghiotanta lu’ Bahmuteanca si-a spalat masina si a platit “in natura” … defapt in poza. A fluturat de doua ori din cur prin fata angajatilor copti … si uite asa a economisit 15RON.
Una bucata bunaciune ne reprezinta la Miss World 2009. (asta-i de bine)
Moni si-a tras prospatura. (Ce ma?!)
Elodia este cautata in continuare. Astia pur si simplu nu se obisnuiesc cu gandu’ ca a fost ultimu’ episod acum juma’ de an si ca a murit!
Daaaaaaaar … nu am aflat numai lucruri de rau. Un nene care-i tare simpatic (nu ca fizionomie ca-i urat cu spume si mai e si popa), Florian Bichir este numele lui, a declarat razboi panaramelor. (merita sa cititi mai multe aici). Consideri ca ti s-a facut dreptate cand aflii ca sotia “regelui imobiliarelor” se cordeste cu altu’. Ceea ce-nseamna ca femeile “ie panarame” indiferent de cati bani dispui. Te imbujorezi cand mai auzi ca Ion Tiriac prevede sfarsitul crizei (astuia-i trimit mustatile semnale). Rasuflii usurat cand vezi ca, in sfarsit, Lipscaniul e gata renovat! Si tresare inima in tine cand citesti ca Kitty Cepraga s-a despartit de iubit si vine in tara. Nu ai cum sa nu te gandesti ca pe tine te cauta … yeah right.
Probabil din toata “analiza” asta a mea reiese faptu’ ca sunt putin mai mult frustrat … Ei bine … DA sunt!
Pt ca-i democratie si fiecare face ce-l taie pe el capu’!
Ma-nclin.

Atac la … barbatie!

Scandalos!!! Merita impuscati in piata publica!!!!
Ok … ho ca devin isteric …
Hai sa spun cum sta treaba ca poate nu-s singuru’ revoltat de chestiunea asta.
O carte scrisa de doi psihologi, Cindy Meston (femeie … era normal sa se intample asa) si David Buss (singura lui scuza poate fi faptu’ ca-i gay), scoate la iveala un fapt revoltator, pentru noi barbatii! S-anume … Femeile fac sex din plictiseala, mila sau recunostinta. Ba esti nebun?!
Adica astia isi bat joc de teoria ce sta in picioare de milenii cum ca barbatu’ se foloseste de femeie sa-si satisfaca poftele sexuale, dupa care o arunca, sau o ia de nevasta! In fine … nu asta conteaza!
Important este ca acesti doi psihologi sunt nebuni (doh), cum sa faca femeile sex din plictiseala? Din mila?!?!?! Hai ma ce dracu …
Aia cu recunostinta o inteleg, daca-i faci cadou un colier ar da dovada de proasta crestere sa nu te rasplateasca cu o partida de sex. Cu ideea asta ma impac. Dar din mila ma?
Aolo … stai asa … inseamna ca asta-i raspunsu’!!! Barbatii care sunt gay s-au prins de treaba asta si d-aia au luat-o invers! Destepti ba …
Inca nu-mi vine sa cred … Cum asa? De ce asa?
Stiti, nu e ca chestia aia cand afli ca nu exista Mos Craciun si incerci sa te obisnuiesti cu gandu’. Nu, nu! Asta e ciudata, adica nu ai cum sa o crezi, nici macar nu are cum sa fie dovedita. Pur si simplu este impotriva firii! Barbatu’, in mitocania lui, se foloseste de femeie pentru nevoile sexuale … stiti voi … pentru alea 5 minute de placere … dupa care se dispenseaza de ea ca de o masea stricata si iese in cautare de ceva carne proaspata. Instinctu’ de vanator. Da! Asta suntem! Vanatori! Vanatori de femei!
Pana la urma se poate accepta si faptu’ ca fac sex din plictiseala! E normal! Asta-i din ciclu’ “Nice shoes … wanna fuck?”. Asta merge. E ok.
Dar mila n-are loc in aceiasi propozitie cu sexul … nu poti sa faci sex oral (ca femeie) din mila! E degradant! Totusi … cartea asta scoate la iveala o chestiune dificila … degradeaza femeia ma. Nu afirm ca, in unele cazuri, e un lucru rau … nu … doar ca … e ciudat!
Oricum, tind sa cred ca e un mare bullshit prin faptu ca, cartea se bazeaza pe un studiu facut pe 1006 femei, dintre care 84% sustin ca fac sex cu iubitii din plictiseala!
In fine …
Astept acum o reactie negativa si o cerere de crucificare (care ma vizeaza) din partea reprezentantelor sexului slab (cum spun unii) sau, cum spune marea majoritate, a femeilor.
Totodata astept sa fiu sustinut de cei ce considera acest studiu irelevant!
Sper sa ma salvez intr-un fel sau altu’.
Sex de placere ba!

Madonna cere-te afara!

HâHâHâ!! Madonna a fost in Roamania! Madonna a fost la Bucuresti! Madonna a fost in Parcul Izvor! La fel si alte 60.000 (saijde mii) de persoane! Au platit preturi fabuloase pt a o vedea pe Regina muzicii Pop!!! Au asteptat sa ii auda glasul cristalin. Timpanele lor asteptau vibratia magica. Cand colo … s-au ales cu dureri de stomac si cufureala! Nu timpanele ci oamenii prezenti.
Asadar, Madonna s-a integrat imediat in peisaju’ mioritic si si-a insusit calitatea cea mai de pret a romanilor. A dat teapa!!!!
S-a lasat asteptata vreo ora, timp in care, saracu’ Paul Oakenfold (e bun ma!), a incercat sa calmeze spiritele. Madonna, a fost la cateva minute de a starni o a doua revolutie in Romania! Intr-un final si-a facut aparitia, lumini, nebunie, dansuri, tinute sexy, tot tacamu’. Cantat? Baaaaa ignorantilor, ati fost acolo s-o vedeti pe Madonna nu sa o auziti!!! Vreti sa ascultati muzica ei? Cumparati cd-uri (sidiuri) sau downloadati albume intregi dupa net! Cum adica ati stat in spate si n-ati vazut-o? Erau ecranele penibil de mici? Figuri!! De parca acasa aveti cine stie ce proiectoare sau plasme!
Romanu’ e pretentios ma. Sincer acum? E pretentios pe buna dreptate si chiar bine face ca este asa.
Duduia asta a venit la noi in tarisoara ca intr-o tara de lumea a treia, cand Romania, se stie ca-i o tara de lumea a doua!!! A venit la futu-i pomana, a avut o organizare de tot cacatu’, nu a impresionat decat prin show-ul facut de dansatori, prin lumini si prin forma fizica datorata orelor de yoga si operatiilor estetice.
Printre cei multumiti de prestatia artistei s-a numarat si Loredana Groaza … asta … Groza, care, prin comentariu’ ei, a reusit sa-si intinda limba si sa ii faca o clisma de toata frumusetea Reginii muzicii Pop.
Dar, marea majoritate, a fost dezamagita de prestatia artistei si de organizarea evenimentului.
Eu personal, din cele vazute pe la televizor si citite prin ziare, as spune ca prestatia Madonnei nu a fost cu nimic mai buna decat prestatia Laurei Andresan!
Laura Andresan nu canta live! Nici Madonna nu a cantat! Laura Andresan are langa ea doua fufe care se pipaie (ceea ce e bine)! Madonna a avut si fufe si “fufi” care dansau (bravo lor)! Laura Andresan isi ia limba-n gura cu dansatoarele! Culmea, Madonna la fel! Si, cu un plus pentru Laura Andresan, ea se despoaie! Madonna NU!
De aceea, sincer, daca as fi avut de ales intre a ma duce la concertul Madonnei, si a ma duce la un show Laura Andresan! Sa mor de nu la Andresan m-as fi dus!
Saraca Regina, a crezut ca noi nu avem termen de comparatie. A crezut ca suntem o natie de manelisti. Dar nu s-a interesat ca in tara noastra au concertat nume colosale ale muzicii internationale: Michael Jackson (Dumnezeu sa-l ierte), Depeche Mode (DE DOUA ORI), Metallica si altii care nu-mi vin in minte acum. Plus ca avem si formatiile noastre care aduna cateva mii de spectatori: Phoenix, Iris, Cargo, Holograf si multi multi altii.
In plus, rostu’ de a tine un discurs impotriva discrimarii… pfff … iti dai foc la valiza! De fapt nu a fost chiar un discurs, a fost o certitudine. S-a exprimat ca stie ea ca in Romania tiganii sunt discriminati! Moment in care, nu 60.000, dar sigur 10.000 de oameni au inceput sa fluiere si sa injure!
Concluzia? Madonna, sincer, sunt foarte fericit ca ai luat teapa! E o blasfemie sa-i atribui Marelui Michael Jackson o asemenea regina!!!
Oameni buni care ati fost la concert? La fel de multumit ca ati luat teapa!
Stiu … sunt doar invidios!
Toate bune!

Vara, Vara vrem ostasi V

Am luat-o noi la pas catinel … eram cam obositi desi dormisem aproape 12 ore. Un singur gand era in mintea noastra … sa ne bronzam, mai vere, ca nu se poate altfel.
Am ajuns pe plaja, ne-am luptat pt cate un sezlong, am platit fabuloasa suma de 15 lei sezlongu’ si ne-am tolanit la soare.
Am adormit, ne-am trezit, am mai intrat in apa, am mai baut o bere, am mai dormit … si tot asa.
Dupa cateva ore deja incepuseram sa ne prajim, dar, cum romanu’ e bohar, am continuat sa stam la plaja pana pe la 6-7 seara, cand deja ne ustura pielea ingrozitor, am facut cate un dus si, sa vedem rezultatu’.
Bronzu’ era aproape perfect, o culoare inchisa, destul de frumos, dar usturimea persista, am incercat sa dormim, n-aveam cum ca ne ustura tot corpu’.
Ne-am mai perpelit putin … n-a fost chip …
Intr-un final am iesit si noi din camera mult mai obositi decat atunci cand am intrat, vezi Doamne, sa ne odihnim.
In acea seara am abuzat de batranu’ Babanu, am facut un gratar si am stat la palavre. Eu, personal, am cedat primu’. Rapus de oboseala am hotarat sa ma bag la somn ca nu se mai poate.
Am dormit cateva ore, pana ce au reinceput chitaiturile, rasetele, vorbele, inghiontelile, de parca nu ar fi petrecut seara impreuna, acum parca faceau cunostinta, depanau amintiri. Era, cu siguranta, mana lu’ Babanu!
De dimineata pe la 7 m-am trezit, mi-am luat micu-dejun (o tigara Dunhill Black) si am trezit cateva persoane sa mergem la plaja. Ziceam sa mergem la plaja de parca eram alb ca branza si nu ma ustura pielea deloc.
Inainte de a ajunge pe plaja, am trecut pe la gara sa ne luam bilete spre casa. Rugaciunile de a nu avea un tren ca cel cu care am venit au fost multe si d-alea grele!
Am ajuns si pe plaja, am mai baut o bere, am mai stat la soare. Problema era ca usturimea nu se oprea, ba chiar se intensifica. S-atunci apuca-te tata de-njurat, de blestemat. Cum pe cine? Pe noi! Ca am fost atat de prosti incat sa stam la soare o zi intreaga fara sa ne dam cu un gram de crema sau ulei sau … orice!
S-a facut ora de plecare. Ne-am luat bagajele s-am taiat-o spre gara. La bustu’ gol pentru ca nu suportam tricoul pe mine.
A venit si trenu’ … Eh, acum sa te tii!!!
Am urcat in tren … In momentul in care am intrat in vagon, dupa ce usile cu senzori s-au deschis, ne-a lovit un aer racoros de abia ne-am tinut pe picioare. Scaunele eram distribuite cate 4, fata-n fata, iar intre ele era o masuta, aerul conditionat isi facea datoria!
In prima faza, am crezut c-am gresit trenu’. N-avea cum sa fie asta trenu’ nostru. Ei bine, ERA!!!
Si astfel ne-am indreptat spre casa, cu marea-n suflet si usturimea pe piele.
Bilantul dupa acest week-end la mare? Pai … ficatu’ e in greva, pielea a fugit dupa mine, dureri de cap, stari de voma, oboseala masiva, dar distractie la maxim.

Vara, Vara vrem ostasi! IV

Somnul a fost genial … de scurt. Adica dupa ce la 3 m-am bagat in pat si, cred eu, am adormit, a doua zi la 8jumate am fost drepti. Nu are rost sa va spun ca aveam gura de parca imi fatase un dihor in ea. Dupa ce m-am trezit, din solidaritate pt colegu’ de pat, l-am trezit si pe el.
Ne-am infipt directamente in frigider, cu gandu’ de a bea ceva apa rece. Nici daca se ocupa Andreea Marin de asta, nu ar fi iesit o surpriza la fel de frumoasa. In frigider, am gasit o sticla de bere, plina aproape trei sferturi. Suferea de singuratate si era un fel de sticla emo. Am decis sa ii curmam suferinta.
Am iesit in curte, am luat doua pahare si le-am facut plinu’. Era cam ora 9 fara ceva dimineata, si noi beam bere. Primu’ pahar s-a dus pe instalatie de parca as fi baut acid de baterie. De la al doilea incolo s-a mai uns treaba si a fost mai bine.
Intre timp a iesit si tatita si a ramas incremenit in prag. Nu-i venea sa creada! L-am invitat la un paharel (invitatia a fost din pura politete si cu speranta ca ne va refuza). Ne-a marturisit ca e mult prea de dimineata pt el. Bucuria a fost destul de mare, deoarce nu prea mai aveam bere.
Am discutat cu prietenul meu despre una alta, am “glumit” cu un baiat care la ora aia trecea saracu pe strada, spre munca (cred) si noi am urlat la el: “Haida neamule sa bei o bere cu noi!”. Aproape ca s-a inchinat!
Dupa ce berea s-a terminat, ne-am spalat si noi, ca tot omu’ … pe maini si am inceput sa ne intrebam daca e cazu’ sa ii trezim si pe restu’.
Concluzia a fost sa nu-i trezim si sa plecam singurei la plaja.
Zis si facut!
Pe drum ne-am mai luat cate o bere ca altfel nu se putea. Lumea se uita la noi de zici ca eram de pe alta planeta, dar n-aveam noi nicio treaba.
Ajunsi pe plaja am dat iama-n berea din bar. Deja aia se obisnuisera cu noi doi. De cate ori ne vedea pe vr-unu venea si replica: “Da, stiu, doua Timisoreana la cutie” urmata de un zambet de compatimire, multumire, uimire si alte d-astea cu “-ire”.
Pe dupa-amiaza, au venit si ceilalti sa ne tina companie. Ne-am “jucat” cu mingea, am lovit lumea fara sa ne cerem scuze (suntem rebeli!!!!), am baut, am ras, am baut, am baut si dupa aceea am plecat.
Ajunsi acasa, am facut un mare dus si m-am bagat direct in pat. Am incercat sa dorm. Prost eu ca-ncerc.
Au intrat ceilalti in camera, au inceput sa vorbeasca, sa se hlizeasca, sa ne picteze cu creion dermatograf (cred) rezistent la apa si alte chestii obisnuite.
Somnu’ mi-a fost prea putin tulburat de aceste manifestari. Daaaar pe la 11 noaptea am simtit pe cineva ca trage de mine. M-am trezit buimac si am auzit (fara sa vad) pe cineva care zicea increzator si fericit: “Hai ma, trezeste-te sa mergem in discoteca!”
Am raspuns promt: “ââââââ!!!!!” si m-am intors pe partea cealalta. Acelasi raspuns l-au primit si din partea colegului de pat. Asta s-a dovedit a fii cea mai inspirata alegere de pana acum. De ce? Pai … pe la 3 AM m-am trezit sa fumez o tigara si sa beau ceva apa, atunci mare parte din lumea care fusese in discoteca era acasa. Bineinteles ca m-a bufnit rasu’ si i-am intrebat ce au patit de-s acasa. Mi-au spus ca s-au intors pt ca s-au plictisit. Am facut un calcul si le-am marturisit ca i-as fi macelarit cu bestialitate daca m-as fi trezit sa ma duc in discoteca si sa stau doar 3 ore. Tot atunci am aflat de restu’ care eu decis sa o arda romantic sa vada rasaritu’ … Razand in sinea mea interioara m-am dus sa ma bag in pat. S-acolo am ramas pana pe la 8 dimineata, cand l-am luat de urechi pe prietenu’ care dormise cam cat mine … am dat cu pumnu’ in masa si i-am spus ca ne facem de cacat. Ne rade tot satu’! Pai cum asa? Ne ducem la mare si nu ne bronzam?
Ne-am spalat in zonele esentiale, adica pe maini, pe fata si pe dinti, am luat prosopu’ pe umar, banii in buzunar si haida la plaja …

Vara, Vara vrem ostasi! III

S-am ajuns la Costinesti …
Ne-am dat jos cu forta din microbuze din doua motive: 1. acolo era foarte racoare si afara insuportabil de cald, 2. eram prea inghesuiti si ne blocasem!
Am inceput sa sunam dupa nenea care ne promisese ca ne gazduieste. Bine, impropriu spus “am”, defapt “a” inceput sa sune. Persoana care s-a ocupat de cazare … in fine … ma-nteleg eu.
Omu’ a zis “ne vedem in gara”, ne-am deplasat in gara, am asteptat, nu aparea omu’. Saracu’ poate era de 100 de ani acolo, dar cum sa recunosti o persoana pe care n-ai vazut-o in viata ta? Dupa aceea vreo 10 minute au urmat discutii telefonice cu nenea in cauza. Descrieri de te doare mintea. Noi eram usor de reperat, 10 persoane cu multe bagaje, transpirati si, practic, singurii care nu eram in costume de baie. In schimb, nenea, nimic. S-anceput, “deci eu acum va fac cu mana” … intamplator sau nu, chiar am vazut un nene care facea cu mana, ne-am dus grabiti catre el … ce sa vezi? Nu era nenea care trebuia. Dai si suna-l din nou “mai nene nu te gasim”. A inceput sa isi descrie tinuta si, intr-un final, padabim il gasim pe tataita!
Simpatic nevoie mare.
Hai s-o taiem spre baza. Am inceput sa mergem pe langa calea ferata, si am mers, si am mers, si am mers … Caldura era deja enervanta, toti miroseam urat, eram slinosi, transpirati, murdari … yuk.
Daca l-am injurat pe tataita ca ne-a plimbat vreun kilometru prin caldura pe langa calea ferata? NORMAL!!!!
In sfarsit ajungem si acasa. Ne-am cazat. Ne-am spalat … sau nu … dar am hotarat sa mergem pe plaja sa ne facem simtita prezenta.
Plaja era relativ aproape, maxim 10 minute de mers lejer in fuga. Glumesc, chiar era aproape, destul de aproape.
Odata ajunsi pe plaja, fetele si-au luat cate un sezlong ca doar sunt niste doamne ce baschetii lor, iar noi baietii ne-am luat cate o bere, ca doar suntem porci ce dreacu.
Cum sloganu’ “berea dupa bere e placere” este mai mult decat adevarat, am ajuns ca in juma de zi sa bem aproximativ 10 beri de caciula (bere la doza, Timisoreana).
Daca ne-am imbatat? Putin!
Fetele se bronzau, noi ne bucuram de bere, ne oripilam, cateodata, de femeile care aveau nesimtirea sa faca topless, ne manifestam animalic in momentul in care trecea prin raza nostra vizuala (care, intre noi fie vorba, dupa 10 beri, era de aproximativ 2 m) a vreunei fete mai bunicica, radeam, ne dadeam coate, si bineinteles ca nu pot sa reproduc acum toate vorbele care ne ieseau pe gura.
Epuizati am hotarat sa mergem acasa. Odata ajunsi ne-am spalat ca eram plini de nesip si bere si am hotarat sa ne odihnim. Nu sa dormim ma! Sa ne odihnim, adica sa continuam sa bem stand pe scaun.
Inainte de a ajunge acasa, ne-am oprit la “chiosc” si am cumparat o sticla de coniac, Zaraza. Bun! Am luat si doua sticle de pepsi, ca daca beam coniacu’ sec muream sigur.
Ne-am asezat la masa, am programat un gratar, si am inceput sa bem. Mai era si bere, a fost bine.
Si, totusi, inevitabilu’ s-a produs! Am ramas fara coniac!!!!!! Ce altceava puteam sa facem decat sa ne deplasam la acelasi “chiosc” sa luam bautura.
Soarta m-a ales pe mine si pe inca un prieten sa mergem sa cumparam. Buuuun. Era cam ora 10 seara. Am iesit din curte chititi sa luam bautura si sa ne intoarcem. Dar, se pare, prietenu’ meu avea alte planuri. Si-a sunat cativa colegi si noi ne-am trezit dupa 20 de minute la lautari, band coniac fiert (nu incercati asta acasa!). Dupa vreo 200 de coniac am hotarat sa plecam d-acolo. Nu ca nu ne placea, dar ne-am amintit ca acasa sunt oamenii care asteapta coniacu’ de la noi. Defapt asteapta 2 sticle de 1L de coniac.
Am luat-o spre casa in pas saltat sa nu se supere lumea. Ne-am oprit la chiosc sa luam coniacu’, daaaaar, bani mai aveam doar pentru o sticla de coniac la jumate (cred). Eh, asta e, am luat-o si ne-am grabit spre casa. Cand am ajuns, toata lumea ne-a huiduit. Multimea s-a linistit cand am scos coniacu’. Si a inceput iar sa se agite cand, in loc de 2 L de coniac, am venit cu Juma de L de coniac. Le-am explicat ce si cum. Raspunsu’ a fost: “Pai da ba berbecilor, ati plecat la 10 si ceasu’ e aproape 1″ (la noapte ma refer). Ups! Am cam pierdut notiunea timpului.
Acum, nu inteleg, oamenii erau suparati ca am intarziat? Ca am adus o sticla de jumatate de coniac? Sau era o strategie de a ne trimite la culcare sa bea ei tot? Cred ca toate la un loc. Dar cu noi nu tine ma! Nu tine si punct! Ne-am ambtinionat si am baut si sticla aia de coniac si abia dupa aceea somn. Un bun si meritat somn. Adica aproape ora 3 AM. (ora la care ne-am bagat sa dormim)
Va urma …

Vara, Vara vrem ostasi! II sau Trenule viteza mica

Dupa ce, intr-un final, am gasit vagonu’ in care aveam bilete am urcat increzatori si, pur si simplu, numarand orele pana la ajungerea in … Constanta … ca pana acolo aveam bilet.
Trenul mi s-a parut destul de decent, pe doua nivele, usi cu senzori, veceuri decente … ceva frumos.
Ne-am gasit si locurile destul de repede, ne-am asezat si am inceput sa consumam din bidoanele de bere care ne mai ramasesera.
Singura mare problema a trenului era faptu’ ca nu avea aer conditionat, sau avea dar conductoru’ a vrut sa se distreze putin. Cert este ca temperatura a inceput sa creasca destul de repede iar vagonu’ s-a transformat intr-o imensa sauna. Nu era chiar asa o mare problema daca nu se termina si berea … si astfel am decis sa plec impreuna cu un prieten in recunoastere. Adica dupa bere sau orice alcool rece.
Dupa ce a trebuit sa sarim peste bagaje, oameni care dormeau, oameni care erau beti, ne-am intors la locurile noastre fara a reusi sa strangem nici macar o picatura de alcool. Trist, foarte trist. Ne-am gandit ca a trecut destul timp de cand nu fumaseram o tigara, asa ca ne-am inghesuit aproximativ 3 persoane intr-o nenorocita de toaleta si ne-am aprins linistiti cate o tigara. Nu mica i-a fost uimirea unei fete, care saraca, astepta sa execute miscarea de bun simt, cand ne-a vazut ca iesim 3 baieti dintr-o toaleta … am incercat sa explicam prin cuvintele noastre ce si cum: “Ce te-oi uita … n-are voie lumea sa se inghesuie la baie sau ce?”. Cred ca ne-a injurat … da’ nu era momentu’ sa ne dam in spectacol … trecusera doar vreo 2 ore de cand plecasem din gara de nord, era prea devreme. La fiecare oprire in gara coboram in fata usii … care avea un senzor de tot rahatu’, adica dupa 1 min cat statea deschisa se inchidea, bine, se trantea brusc. Riscai sa iti turteasca tigara de fata daca te prindea, era un fel de senzor pt fumatori. Dupa vreo 4 ore … de transpirat, injurat, vorbit vrute si nevrute, poze, mistouri, injurat, mistouri, injurat, injurat, blestemat etc etc am decis ca e timpu’ sa imi modific locu’ de fumat, ca baia devenea deja mult prea neincapatoare pt cati fumatori eram. Am decis sa fumez intre vagoane … era si racorica, mediu’ ideal de a-ti aprinde o tigara. In scurt timp si acel loc a devenit neincapator, ceea ce a dus la injuraturi printre dinti din partea mea si la adresa invadatorilor.
Asa, la o tigara se leaga prietenii, amicitii … nu aveam niciun gand sa-mi largesc cercu’ de prieteni, nici nu s-a intamplat acest lucru si, sincer, as fi preferat sa nu intru in vb cu un baiat care mi-a spus ca, dupa 5 ore de mers cu nenorocitu’ ala de tren, eram abia la fetesti, adica mai aveam cam 2 ore de mers lejer in caldura. Am simtit ca imi cedeaza inima, mi se umflase vena la gat, ochii mi s-au injectat subit si mi-am controlat cu greu instinctu’ de a-l macelarii pe mesager. Nu era posibil, cum dreacu sa faci 6 nenorocite de ore pana la Constanta? De ce?! Cuuuuuuuum?!?!?! Simplu, trenu’ acela avea 3 viteze: incet, pe loc si rezemat. Eu cred ca a folosit a treia viteza mai tot timpu’.
Partea si mai proasta era ca afara se “cracana” de ziua, astfel eram capabil sa vad pomii cum ne depasesc in mers, era ingrozitor.
Imi abandonasem locu’ pe scaun de ceva vreme si deja imi pierdeam rabdarea, chiar am inventat cateva injuraturi noi.
Intr-un final s-a strigat VICTORIE. Am ajuns la Constanta … Yeeeeey!!!!
Am coborat grabiti din tren, am iesit din gara si ne-am oprit fix in fata microbuzelor spre Costinesti!
Cum sa iei microbuzele? Nici daca se anunta ca gara o sa fie lovita de un meteorit nu se inghesuia lumea asa, nici daca la Costinesti se dadeau bani pe strada, nici macar daca se dadea bautura moca pentru toata lumea. Bine, daca se dadea bautura moca pt toata lumea cred ca si noi ne-am fi inghesuit.
Intr-un final … hopa sus!!! Am plecat incarcati precum vitele intr-un microbuz. Macar avea aer conditionat. Eram tot mai aproape de Costinesti si simteam cum i se face frica …
Urmatoarea oprire: Gara din Costinesti!
Va urma …

Vara, Vara vrem ostasi!

A trecut si vara asta. E aproape septembrie si astept cu interes inrautatirea vremii, ca mi-a ajuns! Caldura mult prea mare pt gustu’ meu! Cerem sa fie soare, frumos, “paserile sa canta”, fetele sa se despoaie (sau, in unele cazuri NU), baietii sa bea bere/vin rece, sa iasa la agatat pân parcuri … d-astea … ce face tot omu’.
Era sa uit … Defapt, eu, vreau sa va scriu despre cum mi-am petrecut eu “concediul” pe litoralul romanesc.
Am cam fost plecat acum vreo doua saptamani. Unde? La Costinesti (s-o … *) evident! Acolo unde se strange studentimea, unde gagicile ie multe si proaste … si bete, acolo unde muzica hause e la ea acasa, acolo unde “digeii este multi”, acolo unde … in fine … Costinesti.
De la inceput va spun ca nu am cum sa va povestesc ca si cum as vb cu un jurnal. De ce asa? Simplu … cine dreacu isi mai aminteste datele?
Asadar, ne-am gandit noi, tacticos, s-o taiem de joi noaptea, noaptea rau. Am pus tara la cale cu vreo doua saptamani inainte, cineva s-a ocupat de biletele de tren (hehe MARE GRESEALA TRENUL), tot acel cineva s-a ocupat de cazare … cine ia conservele, snitelele, senvisurile, tacamuri etc etc
Ne-am imbarcat noi plini de incredere in maxi taxi (oltenita-bucuresti), maxi taxi care de data asta a fost decent sau poate mi s-a parut decent deoarece am avut o bere rece pe care am savurat-o si de care am tras aproape tot drumul.
Am ajuns la resedinta din capitala (cam orele 18:00) … In umilul apartament de 3 camere ne-am inghesuit 10 persoane lejer.
Asadar, era ziua de joi. Avea Steaua meci … nu il puteam rata …
De la ora 18:30 cam pana a inceput meciu’ ne-am certat cum o sa plecam. Unii ziceam sa plecam cu ultimu’ metrou pana la Gara de Nord, altii ziceau sa plecam cu taxiul, eu ziceam sa pelcam pe jos. Juca Steaua ba ignorantilor!!!! Doar nu era sa pierd meciul.
Pana la urma spiritele s-au calmat cand a venit berea, aproximativ 3 bidoane de Timisoreana (sa-mi amintiti sa scriu firmei sa ma plateasca pt reclama). Ne-am apucat de treaba incetisor ca avem si noi o varsta. Noi baietii am baut bere iar fetele faceau treispe – paispe daca nu cumva au uitat acasa ceva, daca rimelu’ e la locu’ lui, daca au luat crema de zi, cea de dupa-amiaza, cea de noapte, cea de noaptea tarziu … d-astea.
Am vazut si meciu’ timp in care bidoanele de bere au fost macelarite cu bestialitate, iar ca victima colaterala a mai fost si o sticla de vin.
Dupa cum spuneam, meciul s-a incheiat, Steaua a batut, noi ne-am hotarat sa plecam spre gara. Trenul pleca la ora 1:45 (noaptea) … iar noi pe la 11jumate – 12 fara ceva, am zis “Hai ba sa plecam sa nu pierdem trenu'”
Fuga la metrou, treci 10 insi cu doua compostari … si dai viteza sa prinzi metroul. Pe care, in cele din urma, l-am prins. Ajungem sa facem corespondenta la Victoriei, cand colo, ce sa vezi … pustiulica ala de la Bronic se pune brusc in fara noastra, de era sa il si accidentam, si ne zice ca nu mai circula metroul … Moment in care unii injura, altii, cu o vadita ura, il intreaba pe respectivul paznic “Da’ de ce?”. El zambeste tamp si ridica din umeri.
Resemnati si injurand, mai mult sau mai putin, printre dinti iesim la suprafata. S-acum ce facem? Cum ce facem? Trimitem fetele cu taxiu’ iar noi o luam tacticos pe jos. Buuuun.
Nadusiti, plini de nervi, frustrati etc etc ajungem la Gara de Nord, luam biletele si ne punem pe asteptat. N-avem mult de stat … vreo ora jumate. Pfff o nimica toata.
Imediat dupa ce ne-am linistit si ne-a scazut pulsu’ ne-am intreptat catre primu’ magazin s-am cumparat 4 bidoane de Timisoreana. Ce va mirati? Era mult de asteptat si noi eram 5 baieti!
Printre altele la Mecu’ din gara am dat peste ceva cunostinte care sedeau. Printr-un bun simt iesit din comun ne-am ocupat vreo 3 locuri la masa lor si am zabovit acolo vreo ora si nitel. Timp in care, uitand de berea abia cumparata, am mai comandat cate 2 beri la cutie (de caciula), nu de alta, da’ sa fie treaba buna.
Trenul se anunta a fii un Rapid, Accelerat … habar n-am … cert e ca nu ar fi trebuit sa facem cine stie cat. Cand zic “cine stie cat” ma refer la mai mult de 5 ore jumate.
Dupa lungi asteptari, vine trenu’ … numerotarea vagoanelor n-o stie nimeni … deoarece incepe cu vagonu’ 20, merge descrescator pana la 1, daaaaaaar, de la 1 incepe si creste iar, adica vin vagoanele 22 si 21.
Biletele noastre sunt in vagonul 22 (parca) …
Hopa sus!!!! Costinesti (s-o … *) VENIM … si te-ai ars!!!!
Ideea este ca … acum m-am hotarat sa va povestesc in parti concediul meu la mare. Asadar, in zilele urmatoare voi reveni cu continuarea povestirii.
Ah, sa nu uit: … * = trantesti (Oancea razi degeaba, nu e ce te-ai gandit tu!)
Ne auzim si maine!

Romanca, romanca da’ scurtu-i pe bani!

Mda … Libertatea nu inceteaza sa ma uimeasca. Titlu’ mare (cel putin pe pagina online): “Razboi intre curvele romance din Germania”.
Ideea care este … cica in Germania (patria “bemveului” si a “mertzului”) sunt mai multe categorii de curve. Alea care au carte de munca si lucreaza in bordeluri si alea care-s traseiste … adica fac trotuaru’, pun borduri si alte d-astea (un fel de Videanu de la noi). Frana! Cum adica sa fii curva cu carte de munca?! Stai asa … pe cartea de munca la rubrica “Post Ocupat” scrie cu litere mari “CURVA”?!?!?! Sau scrie “Prostituata”?! In fine … o sa ma lamuresc eu care-i treaba cu asta.
Asaaa … in ce consta razboiu’ … pai curvele legale le acuza pe traseiste (curve ilegale) ca le fura clientii s-asa imputinati de criza financiara. Dar cum le fura clientii … nu ca ii abordeaza pe strada sau ca trag de ei … nuuuuu … Curvele ilegale practica tarife mai mici. (dupa parerea mea nu sunt mai mici sunt ridicol de mici) Ca si comparatie … la curvele legale (apropo … curvele astea platesc taxe!) scurtu = 70 Euro (acceptabil). In timp ce la curvele ilegale (da, ati ghicit, li se cam falfaie de taxe) scurtu = 5 Euro (Ce ma?!?! Nici macar in curu Ferentariului nu te rezolvi de banii astia!).
Acum va las pe voi sa spuneti ceva pentru ca eu inca ma gandesc cum dracu poate cineva sa fie curva cu acte-n regula!
Distractie placuta!